放假了,可自己找不到回家的说辞了。

日期:2019-10-04编辑作者:电影

我怕见面,因为生活过的混乱没有计划,因为把自己搞得一团糟,因为我没有成为他们心中期待的样子。每当他们无条件的对我好,我总是觉得很愧疚——或者说是为自己感到羞耻。不见面,似乎才能缓解我的罪恶感。

庆幸意识到的还不晚

没有准备去回家

只是有时候他们不说

彩世界首页,都说每逢佳节倍思亲,每年的这个时候我都不敢看空间,不敢刷朋友圈,甚至惧怕自己一个人走在路上,而这种孤独的时刻你是否有体会。

或是早早收拾好回家的行李

以前的我像骨子里藏着风

文 / 文氓大叔

除了寒暑假基本不会回家,因为离得远,车票很贵。爸妈赚钱很辛苦,离家很久我也很想回家去见见他们,可是每次看到几百块的单程票就犹豫了,思前想后还是不回去了吧,在这里做做兼职赚一些生活费减轻家里的负担也挺有意义的。我深知赚钱的不易,也更体谅我的爸妈。

在学校的前两天我说了不到十句话,没有熟人,没有朋友。晚自习结束后一个人拎着热水走在回寝室的路上,突然听到广播里播着陈明的“跟我走吧,天亮就出发”的时候整个人怔住了,接着泣不成声。躲在洗手间打电话给妈妈,她说:“坚强一点,妈妈有空就去看你。”

尚且能在以后的时光里做一些温暖的事

“也许不回家只是对自己不优秀这个事实的逃避。”

暑假的某天,我和妈妈坐在客厅看电影,她突然叹了口气:“感觉你跟爸爸妈妈不亲了。”我笑了笑没有说话,爸妈拼搏了大半辈子来实现财务自由,我也终于能够一个人独立的生活,定期和他们通话,每个节假日给他们发送节日祝福,可是却已经不知道该怎样去亲近他们。独立久了,也就习惯了。

说:“昨天晚上梦到你了,半宿都没睡,你怎么还不回家。”

我,从什么时候开始不想回家的?

“是我冷血吗?不是的,我只是独立惯了。”

趁着还有自由的时光

假快要到来之前

母亲在门口给我递上拖鞋

我知道我在自欺欺人。

突然觉得内心空落落的

总是想要走得更远

看时间怎么说

“也许不回家只是对自己不优秀这个事实的逃避。”

我,从什么时候开始不想回家的?

“是我冷血吗?不是的,我只是独立惯了。”

“电话里的他们总是那么完美,像世界上最温柔的母亲和最伟大的父亲。”

假快要到来之前

也没有外出旅游的打算

彩世界首页 1

容颜似乎苍老了许多

怕再面对父母的询问和无形之中施加的压力,怕自己没有勇气再去编造那些让父母宽心的谎言,更怕每次离家时说出那句:“爸妈,给我打点钱” 时的尴尬。

瞬间哽咽,次日便坐上了回家的动车

“对我而言,家并不是温馨的港湾。”

大半年没有回家母亲给我打了一个电话

总是想要走得更远

感触良多。半年不见又何尝不想念,每每到家的时候爸妈总是会特别亲切,似乎整个人都散发着慈爱的光芒。遗憾的是每次这种光芒只能维持一小段时间,通常是三天以后就会出现以“怎么天天玩手机玩电脑?家务也不做,回来就懒的天天躺着,坐都没坐样。”为代表的抱怨。

其实我也不想天天堕落着,可是假期那么久在家感觉确实没什么事,家务偶尔也做,手机也不是无时无刻在盯着,但是爸妈好像就只能看到我最懒的样子。在一起聊天时不时会因为代沟和观念不同而发生争执。很无奈。久而久之就开始觉得还是减少见面的时间比较好。一段时间见不到再打电话,他们就会自动忽略你的缺点,又恢复到了完美形象,也算是距离产生美吧。

就请常回家看看吧

瞬间哽咽,次日便坐上了回家的动车

“常回家看看,你的父母很想你。”

以前的我像骨子里藏着风

“不然我也回家?”

暑假的某天,我和妈妈坐在客厅看电影,她突然叹了口气:“感觉你跟爸爸妈妈不亲了。”我笑了笑没有说话,爸妈拼搏了大半辈子来实现财务自由,我也终于能够一个人独立的生活,定期和他们通话,每个节假日给他们发送节日祝福,可是却已经不知道该怎样去亲近他们。独立久了,也就习惯了。

只是有时候他们不说

不是不想回家,我只是怕。

12岁那年,我带着行李箱去离家100公里以外的寄宿中学报道。爸妈说希望锻炼我的独立能力,其实我明白是因为忙于事业顾不上我。

我怕见面,因为生活过的混乱没有计划,因为把自己搞得一团糟,因为我没有成为他们心中期待的样子。每当他们无条件的对我好,我总是觉得很愧疚——或者说是为自己感到羞耻。不见面,似乎才能缓解我的罪恶感。

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