陪伴完家人,这个国庆才是真正属于自己的

日期:2019-10-10编辑作者:电影

我们都不想长大,因为长大后,要逼自己接受"做自己不喜欢的事情"的合理性。当你认清了这个现实,那么你是真的属于成人世界了。

我生活在普通的农村家庭,但我觉得我的家庭很特别万里挑一,我的爸爸很有能力很有才华,没有过不去的坎,没有做不成的事业,他很坚强,他很有韧性,他很伟大,他很无私。他默默的为我们全家,为他的兄弟姐妹,为需要他的人奉献着,从未有过怨言。我的妈妈,不是我们当地人,她很年轻,她很漂亮,她很勤劳,她对我们很好,很无私的为家庭奉献着。但是她很恐惧,她恐惧变老变丑,她恐惧爸爸不要她了,她恐惧孩子长大飞走了,她恐惧我们不听她的,她恐惧她毫无价值的活着。她不同于常人,她恐惧太多了,现实已经找不到可以依托的人了,她寄托给神灵,她与神灵一体,她每天像个孩子一样投入神的怀抱哭泣,指责,埋怨,借助神灵之口愤怒着咆哮着控制着我们。我就是在这样的环境下成长着。

国庆加中秋,本来是难得的长假,对有些人来说,却意味着要开始面对厌恶面对的人事物。

我爱我的妈妈,却同时恐惧着我的妈妈。我恐惧的不是妈妈,我恐惧的是妈妈陷入情绪化身为神。我爱我的爸爸,却同时恐惧着我的爸爸,他时而温暖,时而暴躁,他总是一走了之抛弃了我,让我可望而不可求。

发小肥肥,从小妈妈就出车祸去世了,她的爸爸一开始尽心竭力抚养着他们两兄妹,经营着一家工厂,生活也算是有声有色。后来命运开始戏弄这个本就坎坷的家庭,肥肥的爸爸生意失败,别人给介绍的很多“女朋友”也一个个不欢而散,回到老家,她爸爸开始一蹶不振,终日沉迷于赌博,积蓄挥霍一空之后开始到处借钱,到了肥肥参加工作的时候,他向一个月只有3千工资的肥肥开口借5千。肥肥借了,知道不会有还她的那一天。

我的哥哥姐姐都比我懂事,比我听话,比我勤奋,姐姐很照顾我,哥哥总是打我。我们三个就这样长大着,恐惧着,互相排斥着,又互相帮助着。

变本加厉地借钱是剧情的既定走向了,肥肥开始拒绝这个已经变了样的父亲的各种要求。于是叔叔开始说各种难听的话,肥肥开始不怎么回家了,每次都是家里可怜的奶奶一而再再而三打电话过来苦苦相劝,肥肥也总是心软硬着头皮回家,她已经不知道最后一次叫那个人爸爸是什么时候了。

我上学了,我恐惧外边的一切,我害怕别人欺负我,我就先欺负别人。我期望我学习成绩好,得到老师的赞扬父母的看见。然而我一直不好也不坏。当得到赞扬时我充满力量,然而那力量没过多久就消失。当得到批判时,我依然充满力量,然而那力量没过多久也消失了。无论我怎么做,都做不到我满意的我。我放弃了这条路,学习不是我的路,我开始闹不要上学,我假装生病,我大哭大闹,我像妈妈一样装神经,我吃药自杀,然而我还是被送到了学校,就这样自暴自弃着,就这样幻想着我自己的天地。既然逃离不了,就在幻想中生存吧。一直如此,直到爸爸病了,他说,我管不了你了,你自求多福吧,我只能顾我自己了,我没多少天好活了,活一天是一天,你爱怎么样怎么样吧。我觉得他太自私了,算了,人都是自私的我也是自私的,妈妈也是自私的,所有人都是自私的。

或许对很多人来说,回家是一件充满期待和幸福感的事情。回家意味着松软的床垫,永远干净整洁的房间,一日三餐不用愁,爸妈永远会准时备好自己最喜欢的饭菜。。。

大学上了一年半,我就不上了,上学不是我的路终于没人管我了,我要做我自己了。然而我不知道该去向何方,我在四处寻找可以依靠的人,我去了姐姐那里,她给我找了份刚好对我专业的工作,我每天跟着日本人和翻译,他们总是指使我干东干西的,都不是我喜欢的。我又开始进入了幻想沉迷的日子,在那里自暴自弃着。终于有一天我反抗了逃离那里。反抗意味着姐姐将不再管我。我终于可以做自己了,然而我依然不知道去哪里?我又开始寻找着可以帮助我的人,我认识了现在的老公。

对有些人来说,却是无穷尽的指责、怀疑、抱怨。回家,意味着要面对自己生活充满不幸的现实。

彩世界首页,从此我不再四处寻找,我理直气壮的花着他的钱,享受着他的照顾,指使着支配着他,不如我意我就哭闹,哭的要死要活要自杀的。第二天我又好了继续讨好他照顾他,为他洗衣做饭。在跟他在一起后,我没干过向样的工作,我想过学一技之长,但都不了了之了。我觉得很孤单,每天就是等他回来就是我唯一可干的事情,他不回来我就难过,除了等他我一无所有……后来打算要个孩子,这样我照顾孩子我就不孤单了,再有了两次怀孕的经历之后,孩子都没保住,我很痛苦我讨厌所有人我一个人自暴自弃着,觉得连要个孩子都这么难。为什么别人都这么容易我这么难。就这样怨天尤人自暴自弃的活着,断了跟外界的一切接触每天就一个人。

肥肥回家待了一晚上,第二天就急匆匆叫车回到工作的城市。心中卸下了一块大石头,仿佛是完成了一项艰巨的任务。她终于可以开始过自己想要的假期,去看自己想看的电影,吃自己想吃的东西,终于可以从每天压抑的工作中,暂时解放自己。

在我第二次流产的时候,爸爸走了,他忍受不了病痛的折磨,在他病的第十个年头他选择了自我了结生命。谁也没告诉我他走的事情,老公不忍心还是带我去了,只是他没告诉我爸爸走了。我到了那里已经快半夜,他们把我推进一个黑屋里,让我去看爸爸说他走了,我恐惧的往外逃,他们都骂我。那几天爷爷奶奶姑姑阿姨叔叔舅舅所有的亲人都来了,都哭的死去活来,全家都哭,我一滴眼泪也没掉我看谁都笑,我说死了好死了就不用痛苦了。谁都背地里跟我妈说,我怎么这么不孝,一滴眼泪也不掉说话还这么不好听。

获取,这就是成长的痛苦,你知道,痛苦不可避免,唯有苦中作乐。

从那以后我变了,我变得平静了。再也没人管我了,我自由了……我去医院看我又怀孕了,我生了女儿,我全心全意的带她,我满面笑容很知足的带她。在她生病之后,我心甘情愿的带她来到农村,过起了田园生活。我很孤独的带着她。我们两恐惧着这陌生的环境,走到哪里都只有我们两个人。就这样孤独着恐惧着我们两相依相伴的生活着。

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