经济独立的小妞,才霸气

日期:2019-11-10编辑作者:星座

儿子下个月就要上幼儿园了,转眼间三代同堂的日子已经过了三年,这三年有亲情融融,也有矛盾重重。作为一个切身感受过三代同堂的80后,有些话我想说给将要三代同堂或则正在三代同堂的亲们听一听--

彩世界 1

彩世界 2

朋友栗子说,前两天相亲,见一凤凰男,谈到房子的问题,男生说,以后要买个大房子,不为别的,只因为,我是家里唯一的男孩,我爸妈养我不容易,所以以后我要把我爸妈接来同住,你介意和父母同住吗?

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致父母:我们之间最大的问题不是代沟,而是截然不同的生活态度。

回顾这三年,我和父母的关系从亲密到半开玩笑的龃龉,再到最后同住这半年的剑拔弩张,三句话说不完就想开战。

并不是我们不爱彼此,而是截然不同的两代人日日生活在同一个屋檐下,时间久了,大家都懒得再去修饰自己的形象。在外边我们都是非常和善温和的人,只是在家人面前,我们不自觉的就会松懈下来。

从某种层面上说,家里的自己才是真实的自己。于是两代人的差别最真实巨大的呈现在生活里。

我的父母都是极其节省的人,凑合一辈子,从来不知道精致为何物。小时候我家里应季常穿的衣服总是被母亲随意的仍在纸箱里。除非过季,才会叠起来塞到柜子里,家里倒是有熨斗,但是母亲极少熨烫。

不知道是跟星座还是出生时代有关,极小的时候我就不喜欢这种邋遢。

我默默在心里对自己说--我将来的家里一定要有大大的衣柜,不穿的衣服都要整齐的叠放,应季常穿的要分门别类的挂起来。家里可以不富裕,但一定要温馨整洁。

长大后我和母亲说起这些,母亲理所当然地辩解说那是因为当时家里条件一般。但是,贫穷决不等于凑合随意的生活观。从小到大,我一直认为精致的生活态度是热爱生活,积极乐观的最大表现。

在生活态度的截然不同下,吃、穿、住、用、行各个方面都会产生分歧。

你觉得赏心悦目的餐具、合理搭配的食物、干净整洁的餐桌才是一餐饭的标配;而他们觉得一碗面条或则剩馒头就剩菜也是一顿毫无问题的餐食。

你认为良好的品质、得体的剪裁、优雅美好的外观才是一件值得拥有的行头;而他们觉得早市10元一件随便挑选的“尾货清仓”就是最实惠的选择。

你总是精心装扮每个房间,绿植、挂画、独特有意义的小摆件,你希望家是一个可以彻底释放心灵的场所;

而他们一次次从外面捡回毫无用处但他们却总是幻想未来会派上大用场的东西,堆放在你精心布置的露台或则干净光滑的室内地板上;

你希望在自己能力范围内给家人用最有品质最有格调的东西,生命无常,有欲望的时候及时享受到才是切实可靠的幸福;

而他们一生都在积攒,总是在等将来,等以后,没钱的时候是等有钱,有钱的时候等更便宜。

你给自己规划切实可行的旅行,你期待每年有那么一小段时间你能跳出熟悉的生活,感受新鲜的未知,在旅行中发现世界真实的丰富和多样。

而他们从来都觉得旅行是完全没有必要的浪费,自己辛苦挣的钱都给了路费和别人。花了一堆钱剩下的无非就是一堆“破照片”。

初时,你试图说服他们,你一遍遍地告诉他们你为什么喜欢那样的生活。

后来,你发现完全没用。你也理解他们的执拗和难以改变,于是你试图引导他们不要干涉彼此的生活。我们可以给对方建议,但是如果三次之后对方还是不接受,那我们真的没有必要再浪费时间在同样的问题上,哪怕父母在我们成长的过程中艰难付出,但那难道不是基于爱吗?当任何一方一次次用爱去做道德绑架,收获的只能是对方心中越来越强烈的抵触和反感。

最后,你完全拜下阵来,只好减少交集,每一个点都是差异的延伸。话说出口就是矛盾的重现。

幼时对父母还算依赖的我,经过这三年同住深切的体会到界限的缺失是多么致命的问题。

身边的朋友交流起来,也发现矛盾是一样的,只是每家问题表现形式有差别。

不管是30多岁的我们还是60多岁的父母,年龄永远不应该成为阻碍我们与时代同行的步伐。

世界是多元的,人也是多元的,如果不能改变,就接受彼此的差异,不要去强行干涉,更不要把自己的喜好、意愿强行施加到对方身上。不管你的身份是子女还是父母,你能做的只有改变自我,接纳和你不同的他们。

彩世界 3

栗子直接说:“我介意,我是不会和你父母同住的。”

彩世界,2

致孩子:没经过你允许就把你带到这个世界上,养育你,为你付出,全都是我自愿的,不图未来你可能给予我的任何回报。我人生中未曾实现的愿望同样与你无关。

成年人最明智的一点是知道适时地自我反省,一些事不用亲身经历,从前人的故事里也能汲取对自己有用的经验。

在我与父母的相处过程中,我逐渐意识到很多问题,如果不是它们现在反复的出现,也许未来我也会犯同样的错误。

不要小瞧孩子的记忆力,小时候的很多事情在成年后都会加粗加深存在于孩子的脑海中。

当你常常当着孩子玩手机、诋毁别人、与家人野蛮粗暴的沟通、对外人满嘴脏话、不讲卫生、随便乱丢东西、没有毅力、不锻炼、狂吃垃圾食品……你现在的一切都是孩子成长的土壤,你一直给孩子提供的都是盐碱地,凭什么期盼有一天孩子就突然长成了好庄稼?!

同样的时间,你完全可以持续学习、积极生活、用心装扮身边的一切,与人友善、与己严格,日日相处,哪怕是简陋的家,匮乏的物质环境,你也一定可以成为孩子最好的榜样。

生下他是你的决定,与他无关。他有权选择自己的人生。

不要动不动就用你的经验去干涉他的选择,一个连BAT都不知道何物的人凭什么可以断言当公务员当老师才是最好的选择?!

每一个时代都会有层出不穷的新兴事物,最好的爱是给他他想要的,而不是你想给的。

作为孩子,他没有机会选择父母,但人生终究是他们的,他们有权利过自己喜欢的生活,同样他们也理应承受自己选择后可能带来的任何失败和挫折。就像我们人生中走过的弯路一样,能真正为自己负责的只有自己。

作为父母,你对孩子最大的爱就是过好你自己的人生,保持健康的身体,有一颗与时代同步的心。老人的标签不意味着学习的终结,长辈也不是可以随意发号施令的最高指挥官。

父母是孩子最好的榜样,如果你希望他幸福,首先,你自己要幸福。

很多父母自己的婚姻岌岌可危,“为了孩子”成了他们勉强维持下去的最大理由。可是,这样的婚姻能让孩子学到什么呢?

我的父母从年轻时关系就不融洽,从骨子里他们是两类人,特殊的时代强行捆绑在一起。一辈子龃龉。“为了我们姐弟能有个完整的家”是我听过最多的一句话。却也是我最不爱听的一句话。

缺乏爱的家庭不会有顺畅高情商的沟通,缺乏爱的家庭也不会有男女主人用心精致的生活,缺乏爱的家庭更不会有真正的乐观和勇敢。这样的父母看似在隐忍中渡过了一生,其实,这哪里是勇敢?你连重新开始新生活的勇气都没有,麻木地保持现状其实是最大的懦弱和不自信。

不久的将来,我们一家三口就要开启新的生活篇章,诺大的都市里只有我们仨。困难可以预见,但,又有什么关系?只要你想克服,办法总比问题多。

在此,真心感谢父母三年来的付出,为这三年里我所有的坏脾气和倔强诚恳的道歉。在我心里,所有矛盾过去了就意味着彻底的结束。我依然爱你们。也感谢你们用宝贵的时间启发了我,让我明白怎样才能把父母这个角色做的更好。

那男生一下子愣了,估计没有想到栗子这么直接,一时不知道怎么接话。

栗子起身叫来服务员,AA结了账,说,还有事,走了。

男生其实不错,研究生,名校毕业,有一份体制内的稳定工作,人也看着还算老实。

但他不知道,栗子向来直来直去,自由、随性、洒脱,早已不与父母同住。

栗子,简直就是个女汉子,认识她时,她刚从西藏回来,晒的黑黑的,开玩笑的说,去镀了一层油,那时候我们都在上大学,知道她是个旅行爱好者,已经去了好多我只敢梦想的地方,我简直崇拜的不行。

后来才知道,为了攒够去西藏的费用,她打一个学期的工,几乎没有周末,即使这样也丝毫没有影响期末考试,还拿了不菲的奖学金,大学已经几乎不给家里要生活费了,经济相当独立。

栗子说,只要你想,有些东西是可以通过自己的努力争取的,比如说旅行、比如说价格不菲的衣服、比如说偶尔的奢侈品,只要你经济独立,有赚钱的能力,这些都是可以实现的。

至于父母,谁的父母容易啊!赡养的方式有很多种,不一定是搬来同住,我可以在附近再给父母买一套房,两代人毕竟观念不同,住在一起诸多不便。

记得《裸婚时代》里有个场景,童佳倩给家里买了束鲜花,刘易阳的母亲絮叨了半天,嫌她浪费钱,这花没几天就枯萎了,有什么用?

张公子的一篇文章《经济独立才换得自由,至少是不被絮叨的自由》中写到面对父母的干涉怎么办?公子的做法是:先争取经济独立,然后,爱咋咋地。

最下面的留言区,有一颇有意思的留言:所以婚后不和父母住、所以婚后买房不需要父母倒贴?所以之后不需要父母带孩子?

公子回复说:我是这样的。我不少朋友是这样的。怎么?

这个“怎么?”好霸气,是对留言者强有力的反驳,谁规定婚后必须和父母同住?谁规定你买房必须父母倒贴?谁规定孩子必须父母带?

一、关于与父母同住

中国有句话——“四世同堂”,多是指古代,乃至民国时,有四代人健在,同住一个宅院。读来,给人一种儿孙满堂、其乐融融的画面感。

但就现代而言,且不说四世同堂的非常少,即使是两代同堂,新旧观念的碰撞都异常强烈,遇到上有老、下有小的三代同堂,也多会在孩子的教育问题引发矛盾。

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